Los Capdeserp

Si te cruzas con los Capdeserp en el portal, el ascensor o la escalera, hay unas cuantas cosas que te vendrá bien tener en cuenta. Recuerda que el más mínimo error puede provocar su respuesta airada; y la ira de los Capdeserp sólo se aquieta descuartizando cráneos a dentelladas. Así, si quieres conservar tu linda cabecita, atiende, animal:
— Buenos días, ¿sabe usted si ha venido el marmolista a hacer presupuesto? — te preguntarán siempre que te vean.
— No lo sé, pero he visto a su hermano corriendo desnudito por el parque.
— ¿Al Registrador de la Propiedad o al Desdentado Mórbido?
— Creo más bien que se trataba de El Otro.
— ¡Oh, El Otro, El Otro! — y echándose las manos a la cabeza de sierpe biomagnética que Dios les dio, huirán despavoridos, desalados y descoyuntados hasta despaparecer.
Cualquier otra respuesta a su amable conversación hubiera acabado con un cráneo peludo entre sus fauces, pero tú, querido amiguito, has superado la prueba, así que, como recompensa, vamos a formar tu hueso innominado. Pondremos ilion, isquion y pubis en una caja, la envolveremos bien y se la daremos a una mujer bizca vestida de negro que no me acuerdo cómo se llama para que te dé un pespunte en la ijada y un besito con bigotes de pez en cada muslo.
Tranquilo, a El Otro le daremos su merecido con cuchillos cachicuernos.